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男人使用说明书  

2007-01-25 19:38:25|  分类: 幽默笑话 |  标签: |举报 |字号 订阅

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 男人,是上帝生产的一种让女人既恨、又爱的产品,可以给女士的生活提供一个舒适的环境和保障,是您居家过日子之最佳选择。 


  一. 产品特点:

 

  男人外表粗狂、内心温存,体积适中,款式雅致,能与室内装饰融为一体。体内装配功能强大、结构紧凑,能承受巨大的生活负担和生活压力。

 

  二. 主要性能及参数:

 

  平均长度:170-180cm,平均净重:60-80kg;使用环境:大于0℃、小于43℃。本产品通过了ISO9000认证。

 

  三. 安装、使用:

 

  1. 本产品应安装在避免阳光直射之处(因为男人不用“小护士”、也不打伞遮阳),一般安装于温柔贤惠的美人身旁为佳。

 

  2. 本产品的安装应远离轻浮的女孩;严禁上露乳沟、下露肚脐的女性在本产品面前晃悠,否则,将对本产品的关键部分造成意想不到的损害。

 

  3. 安装时用感情、理解、信赖做固定,后面用结婚证垫好并加固。

 

  4. 安装以及使用时,注意保护男人的面子,如有损坏,应立即修复。

 

  5. 不许在本产品名称前面加“臭”字,因为据科学家的统计,患有脚气、狐臭的女人和狐狸等动物远远多于男人。

 

  6. 本产品在温饱以后性能最佳,因此要坚决保证其一日三餐的定时供给。

 

  7.  上帝造人的时候,给本产品安装了“好色驱动程序”、“关键部位快速反应、延长程序”,因此,不得以好色为理由对本产品进行性别歧视。要知道,老虎吃???并不意味着残忍、牛羊吃草也不意味着道德高尚;这是生理结构决定的、是上帝创 造生命时设计好的。同样,男人好色也是如此,这也是没有办法的事情。

 

  8. 为了答谢广大消费者的支持和厚爱,每件产品免费赠送吃、喝、嫖、赌、抽系统软件一套。

 

  9. 本产品使用了绿色环保技术,可大限度地节约资源。包括:不洗澡、不洗衣服,晚上不刷牙、早晨不洗脸。

 

  10. 请爱惜使用本产品,不得以任何理由强迫其逛街购物。

 

  11. 当本产品对其他女性感兴趣时,严禁任何人跟踪、查手机、逼供和打击报复。

 

  四. 注意事项:

 

  1. 本产品使用范围应在国内,便于维护。

 

  2. 为保证本产品忠实地为您服务,请仔细阅读“男人使用说明书”。

 

  3. 凡用户在遵守产品说明书中所述的各项条件下,自销售之日起一年内,因制造质量、宣传失真引起的任何损坏,或者不能正常运行时,均由上帝负责免费调解,经调解无效的给予调换。

 

  4. 如果用户不按照说明书中规定的条件使用,或因外界条件、不可抗力因素等造成的损坏,上帝也可负责修理,但用户要付出一定的代价。

 

  5. 由于本产品故障而引起的其他经济损失,上帝不负赔偿责任,重要用户应准备适量的备用产品,以备应急使用;凡对本产品感兴趣之女士,请速拨打上帝的联系电话,或者通过传真、email取得联系,预购从速!

 

  另附:具体使用方法详解:

 

  用途一???「人肉沙包」

 

  心情不好时,可以用他来练拳、滴蜡。

 

  用途二:「强力开瓶器」

 

  打不开的瓶盖全交给他。

 

  用途三:「自动按摩倚」

 

  坐在他身上,命令他按摩。

 

  用途四:「天然暖炉」

 

  冬天寒冷,可拿他来取暖。

 

  用途五:「小型起重机」

 

  搬家时,所有你搬不动的东西,用他来搬。

 

  用途六:「增值机」

 

  这个月薪水花光了,用他为你的荷包暂时增值。

 

  用途七:「外卖速递员」

 

  想吃东西,又懒懒不想动,可叫他买过来。

 

  用途八:「软绵绵的枕头」

 

  在长途车或长途飞机上,可将他的肩膀当枕头。

 

  用途九:「超级垃圾桶」

 

  你不吃和吃剩的东西,可全都通通给他吃。

 

  用途十:「粘邮票」

 

  跟你的男人说:「吻我!」当他吐出舌头,你就把一枚邮票放在他的舌沾一沾,然后就可以拿去贴在信封上。

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